Netýká se vás, pokud jste patnáctiletá vyznavačka rocku nebo metalu. Máte-li občanku a divokou pubertu dávno za sebou, radíme odlíčit.
Spousta make-upu. Velká spousta make-upu. Smiřte se s tím, že kouzlo té modelky v reklamě se jmenuje Photoshop. (VÁŽNĚ se tak nenarodila. Spíš za to může ta nejmenovaná kosmetická značka.) Vy vypadáte jako něco, co o místní pouti uteklo ze strašidelného zámku.
Ještě ke všemu oranžové. Pěkně šťavnatou barvu ponechte raději grilovanému opeřenci z populárního řetězce rychlého občerstvení.
Ideálně v odstínu citronové žluti. „Už nikdy si nebudu odbarvovat vlasy doma a nechám to kadeřnici. Už nikdy si nebudu odbarvovat vlasy doma… Už nikdy…” Stokrát za trest napsat a zopakovat denně před spaním. Pro jistotu.
Lituju, nemáte. Nepočítá se, že se do toho vejdete, jestliže látka drží jenom silou vůle a každým okamžikem hrozí nechtěným striptýzem. Když si na oblečení hrdě necháte na viditelném místě pověšenou visačku, možná to někdo ocení. Jinak si prostě kupte o číslo větší.
Značková kabelka, značkové džíny… A co značkový toaletní papír, máme taky?
Protože oblečení, co nevypadá, že má svá nejlepší léta dávno za sebou a dosloužilo už před mnoha vypráními, je moc mainstream.
Pokud nemáte doma komornou nebo nejste extrémní flegmatik, chápeme, že (alespoň občas) uklízíte. Jestli ale zbytky laku na vašich nehtech ještě na Tři krále pamatují předvánoční úklid, mazejte do drogerie pro odlakovač.
Zapamatujte si, že chemická zrz (a přilehlé odstíny červené) na hlavě prakticky nikomu nesluší. Daleko spíš budete vypadat, jakože jste přestála hodně úpornou chřipku.
Ponechte si svá tajemství. Nemusíte ukázat všechno. (Ani pokud máte postavu, kterou by vám mohli závidět i andílci od Victoria’s secret. Nemáte-li takovou postavu, tak teprve ne.) Jestli teda nenabízíte erotické služby. Zajíce v pytli nekupuje rád nikdo.